J'étais sur le terrain de sport, nu comme un vers, avec une épée dans la main droite, vu que l'autre était occupée à arracher des pissenlits. J'aimais regarder ces fleurs belles et jolies, surtout quand les gens autour de moi étaient tous en train de se curer le nez avec une fausse main en plastique achetée dans une boutique d'Halloween. A quelques mètres un groupe de fille se dirigeait vers nous et tous les hommes les regardaient. C'était flippant, ils étaient tous avec les visages à l'envers, les mains peintes en vert, mais le pire était que chacun avaient les cheveux roses et des clémentines dans les narines. Parmi eux, une petite fille mangeait une bonne glace à la myrtille sans se soucier du lendemain matin qui serait surement pire vu que les pigeons commençaient à déverser leurs guanos sur la têtes des passants. Mais je vis alors un chien danser la macarena devant moi, cependant ce n'était rien comparer à ce qu'il allait m'arriver. En effet, un troupeau de mufles et de lapin fou venais de tenter de conquérir la lune à l'aide d'un cadis et d'un sac remplis de carottes radioactives marinées dans du citron vert et du miel, afin de la submerger de ce liquide qui fera gonfler l'intérieur de Lune pour écouter Booba avec un esquimau qui danse la macarena et qui joue du djembé avec un phoque en slip. Un ours blanc en tutu arriva pour voir sous la mini jupe de François Hollande avec un packet de chips avariés qui sentaient le poulet au noix de macadamia. Soudain je vis un écureuil sur le dos d'un loups qui criait : "Banane! Banane!" Je les rejoignais avec une Gameboy color puis me mis a crier : "Promenons-nos sur le terrain pendant que le Pedo Bear n'y ai pas, si il était la je ne marcherais pas, Pedo Bear y es-tu, m'entends-tu, que fais-tu ?" Et une voix forte et impressionnante me répondis : " Viens dans ma camionnette, j'ai plein de bonbons a la cerise et une bonne sucette". J’avançais insoucieusement vers mon fournisseur de sucrerie et une fois tout près de lui il me donna à la place une salade de fruit et il n'y avait même pas de cerise dedans. Mais des frittes a la place, mais pas n'importe quels frites, des frites radioactives ! Furieux de pas avoir eu mes bonbons, je reversais la salade de fruit avec les frite sur sa tête juste avant de lui cracher dessus et de partir en courant. Cependant je croisa un pinguoin et je mangea sa tête

J'étais sur le terrain de sport, nu comme un vers, avec une épée dans la main droite, vu que l'autre était occupée à arracher des pissenlits. J'aimais regarder ces fleurs belles et jolies, surtout quand les gens autour de moi étaient tous en train de se curer le nez avec une fausse main en plastique achetée dans une boutique d'Halloween. A quelques mètres un groupe de fille se dirigeait vers nous et tous les hommes les regardaient. C'était flippant, ils étaient tous avec les visages à l'envers, les mains peintes en vert, mais le pire était que chacun avaient les cheveux roses et des clémentines dans les narines. Parmi eux, une petite fille mangeait une bonne glace à la myrtille sans se soucier du lendemain matin qui serait surement pire vu que les pigeons commençaient à déverser leurs guanos sur la têtes des passants. Mais je vis alors un chien danser la macarena devant moi, cependant ce n'était rien comparer à ce qu'il allait m'arriver. En effet, un troupeau de mufles et de lapin fou venais de tenter de conquérir la lune à l'aide d'un cadis et d'un sac remplis de carottes radioactives marinées dans du citron vert et du miel, afin de la submerger de ce liquide qui fera gonfler l'intérieur de Lune pour écouter Booba avec un esquimau qui danse la macarena et qui joue du djembé avec un phoque en slip. Un ours blanc en tutu arriva pour voir sous la mini jupe de François Hollande avec un packet de chips avariés qui sentaient le poulet au noix de macadamia. Soudain je vis un écureuil sur le dos d'un loups qui criait : "Banane! Banane!" Je les rejoignais avec une Gameboy color puis me mis a crier : "Promenons-nos sur le terrain pendant que le Pedo Bear n'y ai pas, si il était la je ne marcherais pas, Pedo Bear y es-tu, m'entends-tu, que fais-tu ?" Et une voix forte et impressionnante me répondis : " Viens dans ma camionnette, j'ai plein de bonbons a la cerise et une bonne sucette". J’avançais insoucieusement vers mon fournisseur de sucrerie et une fois tout près de lui il me donna à la place une salade de fruit et il n'y avait même pas de cerise dedans. Mais des frittes a la place, mais pas n'importe quels frites, des frites radioactives ! Furieux de pas avoir eu mes bonbons, je reversais la salade de fruit avec les frite sur sa tête juste avant de lui cracher dessus et de partir en courant. Cependant je croisa un pinguoin et je mangea sa tête en pain d'épice pour

J'étais sur le terrain de sport, nu comme un vers, avec une épée dans la main droite, vu que l'autre était occupée à arracher des pissenlits. J'aimais regarder ces fleurs belles et jolies, surtout quand les gens autour de moi étaient tous en train de se curer le nez avec une fausse main en plastique achetée dans une boutique d'Halloween. A quelques mètres un groupe de fille se dirigeait vers nous et tous les hommes les regardaient. C'était flippant, ils étaient tous avec les visages à l'envers, les mains peintes en vert, mais le pire était que chacun avaient les cheveux roses et des clémentines dans les narines. Parmi eux, une petite fille mangeait une bonne glace à la myrtille sans se soucier du lendemain matin qui serait surement pire vu que les pigeons commençaient à déverser leurs guanos sur la têtes des passants. Mais je vis alors un chien danser la macarena devant moi, cependant ce n'était rien comparer à ce qu'il allait m'arriver. En effet, un troupeau de mufles et de lapin fou venais de tenter de conquérir la lune à l'aide d'un cadis et d'un sac remplis de carottes radioactives marinées dans du citron vert et du miel, afin de la submerger de ce liquide qui fera gonfler l'intérieur de Lune pour écouter Booba avec un esquimau qui danse la macarena et qui joue du djembé avec un phoque en slip. Un ours blanc en tutu arriva pour voir sous la mini jupe de François Hollande avec un packet de chips avariés qui sentaient le poulet au noix de macadamia. Soudain je vis un écureuil sur le dos d'un loups qui criait : "Banane! Banane!" Je les rejoignais avec une Gameboy color puis me mis a crier : "Promenons-nos sur le terrain pendant que le Pedo Bear n'y ai pas, si il était la je ne marcherais pas, Pedo Bear y es-tu, m'entends-tu, que fais-tu ?" Et une voix forte et impressionnante me répondis : " Viens dans ma camionnette, j'ai plein de bonbons a la cerise et une bonne sucette". J’avançais insoucieusement vers mon fournisseur de sucrerie et une fois tout près de lui il me donna à la place une salade de fruit et il n'y avait même pas de cerise dedans. Mais des frittes a la place, mais pas n'importe quels frites, des frites radioactives ! Furieux de pas avoir eu mes bonbons, je reversais la salade de fruit avec les frite sur sa tête juste avant de lui cracher dessus et de partir en courant. Cependant je croisa un pinguoin et je mangea sa tête en pain d'épice pour me marrer un bon coup !

J'étais sur le terrain de sport, nu comme un vers, avec une épée dans la main droite, vu que l'autre était occupée à arracher des pissenlits. J'aimais regarder ces fleurs belles et jolies, surtout quand les gens autour de moi étaient tous en train de se curer le nez avec une fausse main en plastique achetée dans une boutique d'Halloween. A quelques mètres un groupe de fille se dirigeait vers nous et tous les hommes les regardaient. C'était flippant, ils étaient tous avec les visages à l'envers, les mains peintes en vert, mais le pire était que chacun avaient les cheveux roses et des clémentines dans les narines. Parmi eux, une petite fille mangeait une bonne glace à la myrtille sans se soucier du lendemain matin qui serait surement pire vu que les pigeons commençaient à déverser leurs guanos sur la têtes des passants. Mais je vis alors un chien danser la macarena devant moi, cependant ce n'était rien comparer à ce qu'il allait m'arriver. En effet, un troupeau de mufles et de lapin fou venais de tenter de conquérir la lune à l'aide d'un cadis et d'un sac remplis de carottes radioactives marinées dans du citron vert et du miel, afin de la submerger de ce liquide qui fera gonfler l'intérieur de Lune pour écouter Booba avec un esquimau qui danse la macarena et qui joue du djembé avec un phoque en slip. Un ours blanc en tutu arriva pour voir sous la mini jupe de François Hollande avec un packet de chips avariés qui sentaient le poulet au noix de macadamia. Soudain je vis un écureuil sur le dos d'un loups qui criait : "Banane! Banane!" Je les rejoignais avec une Gameboy color puis me mis a crier : "Promenons-nos sur le terrain pendant que le Pedo Bear n'y ai pas, si il était la je ne marcherais pas, Pedo Bear y es-tu, m'entends-tu, que fais-tu ?" Et une voix forte et impressionnante me répondis : " Viens dans ma camionnette, j'ai plein de bonbons a la cerise et une bonne sucette". J’avançais insoucieusement vers mon fournisseur de sucrerie et une fois tout près de lui il me donna à la place une salade de fruit et il n'y avait même pas de cerise dedans. Mais des frittes a la place, mais pas n'importe quels frites, des frites radioactives ! Furieux de pas avoir eu mes bonbons, je reversais la salade de fruit avec les frite sur sa tête juste avant de lui cracher dessus et de partir en courant. Cependant je croisa un pinguoin et je mangea sa tête en pain d'épice pour me marrer un bon coup !

C'était la fin de la journée...

*Sort sa pelle, commence à creuser. Trouve une petite boite avec le mot "Topic" dessus, et l'ouvre.*

J'étais sur le terrain de sport, nu comme un vers, avec une épée dans la main droite, vu que l'autre était occupée à arracher des pissenlits. J'aimais regarder ces fleurs belles et jolies, surtout quand les gens autour de moi étaient tous en train de se curer le nez avec une fausse main en plastique achetée dans une boutique d'Halloween. A quelques mètres un groupe de fille se dirigeait vers nous et tous les hommes les regardaient. C'était flippant, ils étaient tous avec les visages à l'envers, les mains peintes en vert, mais le pire était que chacun avaient les cheveux roses et des clémentines dans les narines. Parmi eux, une petite fille mangeait une bonne glace à la myrtille sans se soucier du lendemain matin qui serait surement pire vu que les pigeons commençaient à déverser leurs guanos sur la têtes des passants. Mais je vis alors un chien danser la macarena devant moi, cependant ce n'était rien comparer à ce qu'il allait m'arriver. En effet, un troupeau de mufles et de lapin fou venais de tenter de conquérir la lune à l'aide d'un cadis et d'un sac remplis de carottes radioactives marinées dans du citron vert et du miel, afin de la submerger de ce liquide qui fera gonfler l'intérieur de Lune pour écouter Booba avec un esquimau qui danse la macarena et qui joue du djembé avec un phoque en slip. Un ours blanc en tutu arriva pour voir sous la mini jupe de François Hollande avec un packet de chips avariés qui sentaient le poulet au noix de macadamia. Soudain je vis un écureuil sur le dos d'un loups qui criait : "Banane! Banane!" Je les rejoignais avec une Gameboy color puis me mis a crier : "Promenons-nos sur le terrain pendant que le Pedo Bear n'y ai pas, si il était la je ne marcherais pas, Pedo Bear y es-tu, m'entends-tu, que fais-tu ?" Et une voix forte et impressionnante me répondis : " Viens dans ma camionnette, j'ai plein de bonbons a la cerise et une bonne sucette". J’avançais insoucieusement vers mon fournisseur de sucrerie et une fois tout près de lui il me donna à la place une salade de fruit et il n'y avait même pas de cerise dedans. Mais des frittes a la place, mais pas n'importe quels frites, des frites radioactives ! Furieux de pas avoir eu mes bonbons, je reversais la salade de fruit avec les frite sur sa tête juste avant de lui cracher dessus et de partir en courant. Cependant je croisa un pinguoin et je mangea sa tête en pain d'épice pour me marrer un bon coup ! C'était la fin de la journée... il faisait chaud

J'étais sur le terrain de sport, nu comme un vers, avec une épée dans la main droite, vu que l'autre était occupée à arracher des pissenlits. J'aimais regarder ces fleurs belles et jolies, surtout quand les gens autour de moi étaient tous en train de se curer le nez avec une fausse main en plastique achetée dans une boutique d'Halloween. A quelques mètres un groupe de fille se dirigeait vers nous et tous les hommes les regardaient. C'était flippant, ils étaient tous avec les visages à l'envers, les mains peintes en vert, mais le pire était que chacun avaient les cheveux roses et des clémentines dans les narines. Parmi eux, une petite fille mangeait une bonne glace à la myrtille sans se soucier du lendemain matin qui serait surement pire vu que les pigeons commençaient à déverser leurs guanos sur la têtes des passants. Mais je vis alors un chien danser la macarena devant moi, cependant ce n'était rien comparer à ce qu'il allait m'arriver. En effet, un troupeau de mufles et de lapin fou venais de tenter de conquérir la lune à l'aide d'un cadis et d'un sac remplis de carottes radioactives marinées dans du citron vert et du miel, afin de la submerger de ce liquide qui fera gonfler l'intérieur de Lune pour écouter Booba avec un esquimau qui danse la macarena et qui joue du djembé avec un phoque en slip. Un ours blanc en tutu arriva pour voir sous la mini jupe de François Hollande avec un packet de chips avariés qui sentaient le poulet au noix de macadamia. Soudain je vis un écureuil sur le dos d'un loups qui criait : "Banane! Banane!" Je les rejoignais avec une Gameboy color puis me mis a crier : "Promenons-nos sur le terrain pendant que le Pedo Bear n'y ai pas, si il était la je ne marcherais pas, Pedo Bear y es-tu, m'entends-tu, que fais-tu ?" Et une voix forte et impressionnante me répondis : " Viens dans ma camionnette, j'ai plein de bonbons a la cerise et une bonne sucette". J’avançais insoucieusement vers mon fournisseur de sucrerie et une fois tout près de lui il me donna à la place une salade de fruit et il n'y avait même pas de cerise dedans. Mais des frittes a la place, mais pas n'importe quels frites, des frites radioactives ! Furieux de pas avoir eu mes bonbons, je reversais la salade de fruit avec les frite sur sa tête juste avant de lui cracher dessus et de partir en courant. Cependant je croisa un pingouin et je mangea sa tête en pain d'épice pour me marrer un bon coup ! C'était la fin de la journée, il faisait chaud dans les dessous

J'étais sur le terrain de sport, nu comme un vers, avec une épée dans la main droite, vu que l'autre était occupée à arracher des pissenlits. J'aimais regarder ces fleurs belles et jolies, surtout quand les gens autour de moi étaient tous en train de se curer le nez avec une fausse main en plastique achetée dans une boutique d'Halloween. A quelques mètres un groupe de fille se dirigeait vers nous et tous les hommes les regardaient. C'était flippant, ils étaient tous avec les visages à l'envers, les mains peintes en vert, mais le pire était que chacun avaient les cheveux roses et des clémentines dans les narines. Parmi eux, une petite fille mangeait une bonne glace à la myrtille sans se soucier du lendemain matin qui serait surement pire vu que les pigeons commençaient à déverser leurs guanos sur la têtes des passants. Mais je vis alors un chien danser la macarena devant moi, cependant ce n'était rien comparer à ce qu'il allait m'arriver. En effet, un troupeau de mufles et de lapin fou venais de tenter de conquérir la lune à l'aide d'un cadis et d'un sac remplis de carottes radioactives marinées dans du citron vert et du miel, afin de la submerger de ce liquide qui fera gonfler l'intérieur de Lune pour écouter Booba avec un esquimau qui danse la macarena et qui joue du djembé avec un phoque en slip. Un ours blanc en tutu arriva pour voir sous la mini jupe de François Hollande avec un packet de chips avariés qui sentaient le poulet au noix de macadamia. Soudain je vis un écureuil sur le dos d'un loups qui criait : "Banane! Banane!" Je les rejoignais avec une Gameboy color puis me mis a crier : "Promenons-nos sur le terrain pendant que le Pedo Bear n'y ai pas, si il était la je ne marcherais pas, Pedo Bear y es-tu, m'entends-tu, que fais-tu ?" Et une voix forte et impressionnante me répondis : " Viens dans ma camionnette, j'ai plein de bonbons a la cerise et une bonne sucette". J’avançais insoucieusement vers mon fournisseur de sucrerie et une fois tout près de lui il me donna à la place une salade de fruit et il n'y avait même pas de cerise dedans. Mais des frittes a la place, mais pas n'importe quels frites, des frites radioactives ! Furieux de pas avoir eu mes bonbons, je reversais la salade de fruit avec les frite sur sa tête juste avant de lui cracher dessus et de partir en courant. Cependant je croisa un pingouin et je mangea sa tête en pain d'épice pour me marrer un bon coup ! C'était la fin de la journée, il faisait chaud dans les dessous de plat, même qu'ils

J'étais sur le terrain de sport, nu comme un vers, avec une épée dans la main droite, vu que l'autre était occupée à arracher des pissenlits. J'aimais regarder ces fleurs belles et jolies, surtout quand les gens autour de moi étaient tous en train de se curer le nez avec une fausse main en plastique achetée dans une boutique d'Halloween. A quelques mètres un groupe de fille se dirigeait vers nous et tous les hommes les regardaient. C'était flippant, ils étaient tous avec les visages à l'envers, les mains peintes en vert, mais le pire était que chacun avaient les cheveux roses et des clémentines dans les narines. Parmi eux, une petite fille mangeait une bonne glace à la myrtille sans se soucier du lendemain matin qui serait surement pire vu que les pigeons commençaient à déverser leurs guanos sur la têtes des passants. Mais je vis alors un chien danser la macarena devant moi, cependant ce n'était rien comparer à ce qu'il allait m'arriver. En effet, un troupeau de mufles et de lapin fou venais de tenter de conquérir la lune à l'aide d'un cadis et d'un sac remplis de carottes radioactives marinées dans du citron vert et du miel, afin de la submerger de ce liquide qui fera gonfler l'intérieur de Lune pour écouter Booba avec un esquimau qui danse la macarena et qui joue du djembé avec un phoque en slip. Un ours blanc en tutu arriva pour voir sous la mini jupe de François Hollande avec un packet de chips avariés qui sentaient le poulet au noix de macadamia. Soudain je vis un écureuil sur le dos d'un loups qui criait : "Banane! Banane!" Je les rejoignais avec une Gameboy color puis me mis a crier : "Promenons-nos sur le terrain pendant que le Pedo Bear n'y ai pas, si il était la je ne marcherais pas, Pedo Bear y es-tu, m'entends-tu, que fais-tu ?" Et une voix forte et impressionnante me répondis : " Viens dans ma camionnette, j'ai plein de bonbons a la cerise et une bonne sucette". J’avançais insoucieusement vers mon fournisseur de sucrerie et une fois tout près de lui il me donna à la place une salade de fruit et il n'y avait même pas de cerise dedans. Mais des frittes a la place, mais pas n'importe quels frites, des frites radioactives ! Furieux de pas avoir eu mes bonbons, je reversais la salade de fruit avec les frite sur sa tête juste avant de lui cracher dessus et de partir en courant. Cependant je croisa un pingouin et je mangea sa tête en pain d'épice pour me marrer un bon coup ! C'était la fin de la journée, il faisait chaud dans les dessous de plat, même qu'ils sentaient fort la